Hur man stöttar en vän efter ett missfall eller en dödfödsel

Denna rädsla för att göra eller säga fel sak kan innebära att vissa undviker att ta kontakt överhuvudtaget, vilket lämnar föräldrarna att känna sig isolerade och ensamma. Reaching out to your loved one can provide comfort as they begin to navigate their loss.

Kontakta oss

While it might be hard to know the right thing to say after a miscarriage or stillbirth, communication is important. "Communicating in some way is much better than avoiding contact," explains Juliette Ward, midwife at pregnancy charity Tommy's.

"Some people tell themselves that people need time and space to bearbeta förlusten on their own. But this can leave parents feeling that people don't care."

Juliette råder att det bästa sättet att gå vidare är att ta 'känslig kontakt', med hänsyn till situationen och din relation med dem.

"Det finns många sätt vi kan ta kontakt på, men att använda metoder som inte kräver ett omedelbart svar från föräldrar kan vara hjälpsamt," säger hon. "Till exempel kan det vara lättare för mottagaren att få ett kort, röstmeddelande eller sms än ett telefonsamtal, eftersom de kan svara när det passar dem."

Följ deras exempel

Det kan vara svårt att veta hur man ska prata om en kvinnas upplevelse av missfall eller dödfödsel - till och med ner till det specifika språk som används. Juridiskt sett, ordet 'dödfödsel' is used to describe a baby born after 24 weeks of pregnancy without signs of life; missfall is used for any baby born before this time with no signs of life. If a baby is born with signs of life, even before 24 weeks, but dies shortly afterwards, this is classed as a 'neonatal' death. Extrauterin graviditet refers to a pregnancy that occurs outside the womb.

However, these legal terms may not feel right to the women who have experienced loss - they may feel their experience is minimised by the word 'miscarriage' for example. "Those who have lost a baby later in pregnancy may have given birth and seen their baby," explains Valérie Mortin spokesperson for the Föreningen för barnpsykoterapeuter and psychotherapist at Parent and Child Relationship Services (PAIRS). "Using the word 'miscarriage' to describe the experience may be upsetting."

När det gäller att använda rätt ord, råder Ward att "följa föräldrarnas exempel genom att lyssna på hur föräldrarna beskriver sin bebis eller sin förlust och följa efter. Korrigera dem inte - de beskriver sin upplevelse."

Minimera inte förlusten

När vi ser en älskad person i känslomässig smärta är det naturligt att vilja få dem att må bättre. Det är dock viktigt att inte ge efter för frestelsen att försöka lugna den lidande personen genom att försöka hitta positiva saker.

We should try to accept our limitations in understanding and undvik språk som förminskar vad de har upplevt.

"Undvik allt som börjar med orden 'åtminstone'," säger Ward. "Åtminstone var det inte senare, åtminstone kan du bli gravid, åtminstone kan du få ett annat barn ..." Denna typ av välmenande fras kan vara skadlig och få en person att känna att deras lidande inte är giltigt.

Erbjud känslomässigt stöd

Den typ av känslomässigt stöd som varje person behöver efter ett missfall eller en dödfödsel kommer att variera. Vissa kvinnor och/eller deras partner kanske vill prata om vad som hände, inklusive den fysiska upplevelsen av förlust. Andra kanske föredrar att hålla sina upplevelser mer privata. Oavsett vad de väljer är det viktigt att respektera deras beslut.

"Om du känner att din älskade kanske vill prata, erbjud helt enkelt att lyssna," säger Ward. "Låt dem veta att du är någon de kan öppna sig för, men pressa inte för detaljer om de inte är villiga att dela med sig."

Det är också viktigt att vara medveten om sina egna begränsningar. Om du har upplevt förlust, eller tycker det är svårt att prata om, är det viktigt att vara realistisk och öppen om detta.

Erbjud fysiskt stöd

När en kvinna får ett friskt barn, skyndar sig människor ofta att erbjuda fysisk hjälp - vare sig det handlar om hjälp med städning och inköp eller att ta över några av vardagens uppgifter för att ge den nya föräldern möjlighet att vila.

Men de som har förlorat ett barn kan också behöva fysiskt stöd. "Människor glömmer ibland den fysiska aspekten av att förlora ett barn. Vi fokuserar ofta på den känslomässiga smärtan som någon går igenom. Men det är viktigt att komma ihåg att missfall och dödfödsel också påverkar den fysiska hälsan," förklarar Ward.

"Att erbjuda stöd med måltider, shopping eller att hämta andra barn från skolan är lika viktigt för föräldrar som upplever en förlust," föreslår hon.

"Sorg kan ta upp mycket emotionell och mental kapacitet; vi inser inte alltid att människor behöver fysisk omsorg, tålamod och vänlighet under denna tid," säger Ward.

Var medveten om potentiella utlösare

Those who go through the loss of a baby will often find that sorg inte är linjär. Detta innebär att även efter att en tid har gått, kan vissa datum - eller till och med dofter och platser - utlösa nya känslor av sorg.

"Det kommer att finnas årsdagar," förklarar Mortin. "Förfallodagen, eller datumet då ett missfall inträffade, kan återkalla svåra känslor. Andra saker - en doft eller till och med en årstid - kan oväntat utlösa hjärnan."

Självklart är det omöjligt för någon att mildra dessa upplevelser för någon annan. Men att vara medveten om att detta kan inträffa under kommande månader eller till och med år, kan innebära att vi kan ge extra stöd när det behövs.

Professionella stödtjänster

Om din älskade eller deras partner har svårt att hantera förlusten av ett barn, kan du föreslå att de kontaktar en specialiststödtjänst. Stöd kan inkludera rådgivningstjänster, sorgvård och samhällsstöd. Du kan ofta få tillgång till stödgrupper personligen eller online och prata med andra föräldrar som har upplevt graviditetsförlust. För att få veta mer, besök:

Missfallsföreningen

Cruse Sorgstöd